Esperando Navidad..

Cominciano i saluti.Qualche mese fa pensare a questo momento mi sapeva molto di telefilm,o comunque di qualcosa di troppo lontano,forse da grandi..
Quel momento è arrivato.Forse lo sto vedendo ancora con quegli occhi per poter dare un giudizio a caldo.Alla fine penso che ci rivedremo a Natale,chissà quante cose avremo da raccontarci.
Però doveva arrivare proprio ora?
Quest'ultimo anno mi ha dato davvero tanto.Da piccoli momenti di felicità quotidiana ad attimi di rabbia per qualcosa che ancora si aspetta.Esperando Navidad..
Quante nuove esperienze,quante nuove persone,quante discussioni inaspettate con gente totalmente estranea alla mia vita fino a poco tempo prima.Ho sognato un anno così.
E adesso non mi viene portato via perchè voglio portarlo con me.L'anno in cui io sono maggiormente cresciuta,l'anno in cui ho capito che era meglio smorzare alcuni lati del mio carattere,l'anno dell'amore,l'anno delle amicizie,quelle vere,l'anno delle scelte e delle strade che si aprono.

Questo è il nostro tempo..

C'è qualcuno che aspetta questo intervento.Ce lo siamo promesse proprio mentre spingevamo la mia auto senza benzina.Sai che questa sera io la ricorderò?
Dal mio arrivare puntualmente in ritardo,per i motivi che ben sappiamo,alla fatidica frase "Che si fa?",dal cornetto confezionato al "Mi manca sulu a borsetta".
Siamo diversi perchè siamo genuini.Non ci importa niente dell'essere perfetti e conosciamo il valore della sofferenza.
Proprio tre anni fa un amico mi cantava "..Non è tempo per noi..",quel momento mi emozionò.
E adesso mi rendo conto,alzando le spalle e sorridendo,che forse non lo sarà mai :)

Qualcuno ha perso qualche pezzo..

Perchè raccogliere i pezzi troppo piccoli di qualcosa già distrutta da tempo non è per niente facile.Soprattutto se mancano la volontà,la costanza e la pazienza per poterci pensare sù.
Perchè è impossibile costruire qualcosa di vero e di concreto quando i pezzi non combaciano tra loro.E niente si può forzare.Ci si può accontentare o scendere a compromessi..ma non è quello che voglio,di questo ne sono sicura.
Non faccio che ascoltare e riascoltare quella canzone.Mi sento avvolta da un velo di dolcezza misto ad un'ombra di malinconia.Chiudo gli occhi,e ancora una volta mi dico che dovrò continuare a scoprire.

"Perchè niente è cambiato,anche se tutto è diverso"
(Cristina Donà-Universo)

Ex novo

Accade che le affinità d'anima non giungano ai gesti e alle parole,
ma rimangano effuse come un magnetismo.E' raro,ma accade.
Può darsi che sia vera soltanto la lontananza,vero l'oblìo,
vera la foglia secca più del fresco germoglio.Tanto e altro può darsi o dirsi.
Comprendo la tua caparbia volontà di essere sempre assente,
perchè solo così si manifesta la tua magia.Innumeri le astuzie che intendo.
Continuo a cercarti nella fuscello e mai nell'albero spiegato,
mai nel pieno,sempre nel vuoto:in quello che anche al trapano resiste.
Era o non era la volontà dei numi che presidiano il tuo lontano focolare,
strani multiformi multanimi animali domestici; fors'era così come mi pareva o non era.
Ignoro se la mia presenza appaga il tuo destino,se la tua colma il mio che ne trabocca,
se l'innocenza è una colpa oppure si coglie sulla soglia dei tuoi lari.
Di me,di te,tutto conosco,tutto ignoro.

Eugenio Montale

Il riso abbonda nelle risaie..

Sono sicura che quella sia stata solamente una frase di circostanza.Eppure nonstante sia consapevole che ciò che spero non avverrà mai,quel sottile filo di speranza che mi hai dato continua a farmi sorridere.Sorridere immaginando quei giorni,quella montagna bianca e la mia essenza che inevitabilmente ti apparterrebbe.
E' piacevole riscoprire come niente in effetti sia cambiato.Come lo scorrere del tempo,delle persone e delle situazioni non abbia mutato ciò che provo,ciò che sento.
Ieri sera mi sono addormentata guardando le stelle.Mi sono chiesta cosa stessi facendo,di cosa stessi parlando in quel momento.Mi sono addormentata convinta che di te sarebbe rimasto solamente un chissà.Nient'altro.
Fa che il mio sorriso non si spenga nuovamente.Fa che la tua essenza fatta di Quizàs diventi una magnifica realtà,da vivere,da condividere...

Tu che stai là...

Stasera una persona mi ha chiesto se volessi che lui pregasse per me.E' stato qualcosa di inaspettato,ho provato invidia per la sua serenità che dice avere origine dal suo Dio.E mi sono chiesta cosa significasse,come facciano le persone ad affidarsi totalmente ad un'entità sconosciuta.Forse sono troppo pigra per potermi appigliare ad un conforto simile.Forse è solamente l'abitudine di esser cresciuta con l'idea che se esiste un Dio,non è per me.Credo che mi sarebbe piaciuto scegliere se credere o non credere.
Mi ha chiesto se avessi avuto voglia di parlarne un pò.Ho risposto di no.Mi sono subito chiesta il perchè e forse pentita.Il fatto è che i cambiamenti,i capovolgimenti,gli stravolgimenti mi hanno sempre messo paura.E mi sento una vigliacca.Perchè una persona ha provato a indirizzarmi sulla strada che egli crede essere giusta ed io ho rifiutato.Credo che domani lo chiamerò.O forse no.

..e l'anima non ha un colore.

Come diceva qualcuno l'Africa non era poi così lontana.Ed oggi sono felice.Felice di aver saputo che sta bene.Felice di percepire tanta semplicità.Che quel sogno c'entrasse qualcosa?
Sono giorni intensi,di riflessione e di stanchezza,di tanta voglia di fare mista alla paura.Mi sento un pò come su un filo.A volte sento che mai potrò cadere,altre volte il pensiero di poterlo fare mi riempie di dubbi.Voglio poterci saltare a piedi nudi su quel filo.Il non sentirmi invincibile è la mia forza no?

Tutto ricomincia a scorrere

Avevo proprio bisogno di dormire fino a quest'ora.Avevo proprio bisogno di fermarmi a riposare.Non che tutto sia risolto,ma mi è più facile rimanere sospesa in aria.Mi piace guardarmi intorno.Sembra tutto così limpido,così perfetto..anche se poi la consapevolezza che non è così è un particolare irrilevante.
Da oggi si ritorna alla normalità.Normalità per così dire.
M. ieri è andata via,non avrei mai pensato di regalarle tante lacrime ed attenzioni.Il vivere in simbiosi con una persona ha anche i suoi pro.Sono stanca di isolarmi per colpa dei miei troppi ragionamenti,forse perfetti solo al buio.Avevo detto che ero decisa a lasciarmi andare,a vedere come sarebbe andata..ma la mia essenza non la posso cambiare,non voglio cambiarla.
Da oggi si ricomincia con un progetto che mi entusiasma parecchio.E' dura sai?
E' dura perchè nonostante sia quello che voglio la mia testa vola oltremare,nonostante le mie radici siano queste io immagino di cambiare la mia origine,con tutta quella serie di atti unici che rappresentano la mia vita.Buongiorno,a te che forse starai dormendo,a lei che sicuramente è arrivata a casa,a lui che non mi risponde a telefono e a me che ho tanta voglia di sorridere.

Eppure...

Che giorni strani.Riproiettata a sei anni fa,a quando non si sarebbe mai pensato che ogni gesto,ogni parola,ogni sguardo sarebbe stato ricordato oggi.Dopo sei anni ho rivisto due persone.
Una sembra aver cambiato completamente personalità,un mondo totalmente diverso dal mio..che non so fino a che punto sono curiosa di scoprire,anche se sono sicura che sotto tutto quel trucco e quelle ciglie alla Jessica Rabbit si nasconde ancora quella ragazzina ingenua e timida di sei anni fa.L'altra invece sembra aver vissuto una vita parallela alla mia,che quell'abbraccio ci abbia divise solamente per qualche giorno.Anche se poi suona strano sentirsi chiedere "Cosa hai fatto dai 12 anni fino ad ora?"Come potrei rispondere???
Che giorni strani.Sono giornoi del boh,non so se funzionerà.Del voler scappare da una realtà troppo stretta e da due persone che continuamente non capiscono.Giorni del "non so se sono zita o no".Eppure mi piace la mia indecisione.Eppure mi piace rifugiarmici.
Ieri sera ho visto una stella cadente.Non ho voluto dirlo a nessuno.L'ho tenuta per me.So che il sogno che ho chiesto è alquanto utopico,era un metasogno.Un sogno dentro al sogno.