Tra gruppo male assortito e paesaggio da favola :)

Midsammer...

Quante cose mi piacerebbe dire/fare.Un anno fa a quest'ora ero davanti ai cancelli per un concerto che non riuscirò mai a dimenticare.Un anno fa a quest'ora G. era in Africa ed il mio pensiero andava sempre a lei e ai suoi bimbi.Un anno fa a quest'ora sapevo cosa fare della mia vita e non avevo dubbi su come mettere in pratica le mie ambizioni.Ora mi accorgo invece che è stato un pò diverso.Non in negativo.
In questo periodo sono stata a contatto con persone che mai mi sarei aspettata di avvicinare.La vita riesce ad essere davvero imprevedibile a volte,mi piace così.
Domenica a mare con una strana combinazione ed un contorno di meduse minacciose.Da raccontare.Da rivivere.
Quante cose mi piacerebbe rivivere.Solo per il gusto di riprovare le stesse emozioni.Solo per il gusto di sorridere di nuovo...Chissà..
Ieri ho riscoperto il piacere dell'umiltà.Di quelle piccole cose che ti fanno riflettere e a volte sorridere.Ho scoperto che il superuomo non mi piace,ma che forse sono un pò masochista.Yeah.

"Io voglio accettare ciò che la gente semplice crede"
(Coro delle Baccanti-Euripide)

..But I don't know II

Ecco che proprio quando decido di buttarmi riappari riuscendo a farmi sciogliere...
..y no me olvido de ti tonta..
Perchè adesso non mi fai sanguinare di nuovo?
Io non lo so se sto andando contro me stessa e se non avere paura..In teoria saprei quello che voglio ma la pratica...la pratica è tutta un'altra storia.
L'altra sera con Manuela ho riaperto La sombra del viento e tutte le emozioni che credevo volate via sono riaffiorate..perchè?Dovevate stare lontane da me questa volta!
E quando io morirò tutte le cose che mi sono appartenute saranno tue..meno che i sogni.
Questo lo ricordi?

..But I don't know,I don't know..

E' così poetico percepire il silenzio dello stupore.E' così poetico fermarsi e alzare gli occhi al cielo..
..But I don't know...
Continuo a chiedermi come mai la mia vita debba essere così disordinata.Continuo a chiedermi perchè certe cose mi ostino a non volerle sapere.E invece certe verità sbattute in faccia farebbero bene..il sentire o percepire mezze verità può fare ancora più male a volte..
Il mio cammino continua,accanto a gente che mi guarda sorridendo e approvando e a gente che storce il naso.Mi raddrizzo e continuo a camminare a testa alta.
Anche se proprio non ho capito il motivo di tutto questo disordine.Sarà l'alimentazione poco equilibrata o la vita sedentaria?
I don't know...I don't know...

Troppi se e troppi ma..ma troppi troppi.

Oggi riflettevo sul fatto che mi piacerebbe avere almeno un porto sicuro.
Forse non ci sarebbe più bello nè nella ricerca in sè,nè nella scoperta,ma sono sicura di ciò che voglio...o che volevo..
Non voglio più ali spezzate.Voglio concretezza,voglio sogni da poter realizzare.Eppure mai accontentarsi,mai scendere a compromessi..
E se invece poi il compromesso si rivelasse la scelta migliore?Può darsi,ma mi piacerebbe sbatterci il muso da sola.Come ho sempre fatto anche per ciò che non volevo.Avrei preferito qualche volta tenermi il mio bel musetto integro,e invece..
Forse penso troppo.Troppi se e ma.Ci vorrebbero più !!!!!!

Le onde..

Mi piacerebbe far ascoltare ad una persona la musica che proprio in questo momento sto ascoltando..
Mi piacerebbe farle provare le stesse sensazioni che anche io provai in quel primo momento di ascolto.Mi piacerebbe farla sdraiare a terra,chiuderle gli occhi e dirle semplicemente di respirare.
Le direi,come ai tempi fecero con me,di pensare che l'aria che esce dalla sua bocca sia come musica che colora l'atmosfera circostante..e di continuare a respirare..
Fino a che non sia diventata un tutt'uno con l'aria stessa.
Respira amore mio.
Si,le lacrime sono previste,non vergognartene.
E poi le direi di alzarsi lentamente e di abbracciare la persona più vicina.

Parliamone...

Posso ritenermi fiera di me stessa.Non è vano orgoglio o presunzione.
Però oggi posso dire che tutto ciò che ho avuto e che ho è frutto del mio lavoro.Posso dire che niente mi è stato regalato da nessuno.E sono contenta che questa mia consapevolezza mi venga confermata dalle persone a me più vicine che spesso ho pensato avessero poca fiducia in me.
Ha ragione mio padre quando mi critica dicendomi che spesso agisco senza pensare alle conseguenze,ma oggi sono contenta del fatto che mi abbia dato ragione e si sia rivelato mio complice anche in una situazione dove un'istituzione non prevedeva quell'atteggiamento.Sono contenta del fatto che mio padre sia consapevole di tutto ciò e mi riempie il cuore quella naturalezza con cui esprime il suo pensiero su di me.E magari un giorno potrò cominciare a credere di poter valere quanto lui..

Cosa mi fa sorridere..

Comincia a piacermi l'idea di una nuova vita.Nuove esperienze,nuove persone,nuovi libri da leggere e nuove nozioni da conoscere.Non mi era mai capitato di stare per più di due ore filate sopra un libro senza la necessità di sbuffare.Eppure non si tratta di qualcosa che potrebbe interessare a molti...
L'aria di vacanza si comincia a far sentire,ma quella voglia di fare e di non fermarmi fino ad ora non mi ha abbandonata ed è meglio così.Sono terrorizzata dall'idea di poter apparire ai miei stessi occhi come una persona che si lascia vivere..
E ieri un sorriso con una canzone dei cartoni animati mi ha fatto godere di quel tempo che pareva essersi fermato.Solo il vento e la nostra voce che cantava divertita.
E l'amica che pareva essere così lontana e invece guardandola si capisce che non è cambiato niente mi aiuta a capire che allora il tempo non si è fermato.Scorre velocemente solamente per chi non è in grado di godere dell'attimo presente.
E' il riguardare una persona che nonostante mi abbia fatto crescere contro la mia volontà e che adesso pare sia diventata più piccola,ferma nel suo mondo,nelle sue convinzioni troppo rigide che mi da il coraggio di migliorarmi ancora e ancora..
E' la voglia di valere che mi spinge a camminare ancora,soffermandomi di tanto in tanto a stringere con le mie mani,ad annusare e a vedere qualcosa di nuovo che possa scoinvolgermi e farmi ridere di gusto.

Notte prima della notte prima degli esami

Perchè scrivere qualcosa la notte prima degli esami sarebbe stato troppo scontato.
Mi accontento di oggi,tanto la paura e l'ansia si fanno sentire lo stesso.Arrivano sempre nel momento meno opportuno.Perchè non lasciare il posto a quel pizzico di sicurezza in più e a quell'adrenalina che sempre si diverte a ritardare?Sarebbe troppo facile eh?
E questa sera l'ho trascorsa nel migliore dei modi.
Con la mia compagnìa.Con il mio teatro.Con il mio mondo.
E chissà che questa possa diventare una bellissima realtà..Certo da condividere,ma che prima di tutto sentirei mia.Come qualcosa che mi è appartenuto da prima di nascere.Come qualcosa insito in me.
Questa volta non voglio accontenarmi.Sono già scesa a compromessi troppe volte.E ho imparato.
Ho imparato ad essere consapevole di ciò che sono e di ciò che voglio diventare.Ho imparato ad essere sincera anche a costo di soffire.Ho imparato a guardare con gli occhi del cuore.
E se c'è una cosa della quale sono sicura è che voglio continuare ad imparare e,perchè no,a stupirmi.

"...Si sta come d'autunno sugli alberi le foglie..."